bancuri si glume romanesti

[niledA]

Da dom`le aia era periada de glorie a dezvoltarii multilaterale a Republicii Socialiste Romania, da ia ascultazi (ma rog, cititi) voi aici banc actual:

Bush , Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne ,peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans , Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit , Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care El raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu .
-Doamne , peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-Pt ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!



Sau poate doriti ceva de viitor?

Un tip intra intr-un bar deschis recent in centrul Bucurestiului. La bar - un robot! Robotul ii serveste un cocktail perfect si-l intreaba:
- Cat ai IQ-ul?
- 150, raspunde omul.
Robotul incepe sa-i faca o conversatie cat se poate de agreabila despre factorii incalzirii globale, fizica cuantica si spiritualitate, biochimie, teoria coardelor, Constitutia europeana, nano-tehnologii si sexualitate orientala.
Clientul este impresionat si se decide sa faca un test. Iese din bar si se intoarce pentru o noua comanda.
Din nou, primeste un cocktail perfect si intrebarea despre IQ.
- 100.
De data aceasta, robotul vorbeste despre fotbal, formula 1, vedete TV, diete alimentare si scandalurile din PSD si Alianta DA.
Cu totul impresionat, tipul iese din bar si se intoarce pentru un test final. Robotul il serveste impecabil si pune intrebarea standard.
- aaaa... cred ca... aaa... 50, raspunde omul. La care robotul il intreaba:
- Nu-i asa ca la urmatoarele alegeri mergi cu Vadim sau Gigi? Astia da patrioti adevarati!...
_________________
"You can't get mad at someone who makes you laugh." (Jay Leno)


Click aci ma omule... hub-u` meu. <-- Si poarta numele de Prahova.


Posed blog... click!

[claudya]

Intrebare: Ce spune un tantar, care a nimerit in nasul unei persoane???
Raspuns: 'A dracu' guma de mestecat!...' :lol:

Intrebare: - Nu va suparati, caut gara...
Raspuns: - Nu ma supar!... Caut-o!...

Cum se salută somalezii?
- Ce vînt te aduce? :lol:

Un om mergea linistit prin desert cand deodata ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Mai merge si iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Merge mai departe: la fel, iarasi ia o palma. Se uita in dreapta, in stanga, in spate, nimeni. Se uita in sus: senin.
Si asa a luat trei palme din senin.

[niledA]

Nu stiu altii cum sunt dar eu cand am auzit acest banc........... am ras: "Foaie verde de trifoi, ploua in beci!"
_________________
"You can't get mad at someone who makes you laugh." (Jay Leno)


Click aci ma omule... hub-u` meu. <-- Si poarta numele de Prahova.


Posed blog... click!

[Cornel]

Angajatorul catre cei 4 angajati ai sai: "Din cauza scaderii vanzarilor, sunt nevoit sa renunt la unul din voi" Angajatul de culoare: "Eu sunt negru si sunt protejat de legea minoritatilor" Femeia: "Eu sunt femeie!" Angajatu aproape de pensionare: "Concediaza-ma smechere si o sa te tarasc prin tribunale cu procese in care te acuz de discriminare legata de varsta pana o sa ies la pensie!" Atunci toti s-au uitat la tanarul si neajutoratul angajat ramas, care dupa un moment de gandire spune: "Cred ca sunt gay..."

[LucianV]

Un evreu in Manhattan la volan, invartindu-se in jurul buildingului unde in 5 min. urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gaseste un loc de parcare. Ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, te rog gaseste-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga si donez 2-3 mii de $. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
- Doamne , te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga si donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare. Moment la care o masina parcata mai in fata iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra in parcare, ridica ochii spre cer si spune:
- Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.

-----------


Samuel, evreul, se duce la Banca Israeliana.
- Buna ziua, Samuel, il saluta respectuos angajatul bancii.
- Buna ziua. Am venit sa solicit un credit de 1 dolar.
- 1 dolar? Dar, Samuel, iti retarg aceasta suma din oricare cont de-al tau, fara nici o problema.
- Nu, eu vreau un credit de 1 dolar, suma pe care o rambursez intr-o luna. Daca nu-mi dai creditul, Samuel retrage de la voi toti banii, toate bijuteriile, retag totul.
- Dar, Samuel... Bine, daca vrei acest credit, ti-l dam. Uite hartiile pe care trebuie sa le semnezi.
- Care este dobanda?
- 3% pe luna.
- OK, dar vreau sa-mi las BMW-ul garantie.
- Nu, Samuel, nu este nevoie. Conturile pe care le ai sunt garantia suficienta.
- Daca nu-mi luati drept garantie BMW-ul, eu retrag toti banii de la voi, toate investitiile, bijuteriile, tot.
- OK, Samuel, puteti lasa BMW-ul personal drept garantie, timp de 30 de zile, in parcarea subterana a Bancii.
- Perfect!
Samuel se duce fericit acasa si-i spune sotiei sale:
- Ruth, Ruth, putem pleca linistiti in concediu, am facut rost de parcare cu 1,03 $ o luna intreaga!

-----------------


Invatatoarea la scoala organizeaza un concurs care are ca premiu o cutie mare de bomboane.
- Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
- Lady "D"
- Da Ionel, si Lady "D" a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
- Bill Clinton!
- Intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
- Isus Hristos!
- Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
- Moise is Moise, business is business!

--------------


Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul. Itic se duce la mica publicitate sa dea un ferpar. Scrie: "Strul mort". Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gindeste si scrie: "Strul mort, vand Trabant"...


---------------


Itzic vroia neaparat sa il intalneasca pe Papa. Si ii tot scria el, ii scria, Papa nimic, nu ii acorda atentie. Si trec asa 30 de ani, pana cand intro-o zi, Papa face o vizita in Israel. Toate bune si frumoase, se intalneste Papa cu Primul-Ministru, discuta, pun la cale, etc. La un moment dat, Primul-Minstru zice:
- Excelenta Voastra, inainte de a pleca, as avea o rugaminte!
- Te ascult, spuse Papa
- Stiti, avem aici in Israel pe unul Itzic, de 30 de ani va scrie in fiecare zi o scrisoare, va roaga sa-l primiti in audienta si de fiecare data l-ati refuzat. In spiritul cresitinatatii, n-ati vrea, daca tot sunteti aici, sa-l primiti, sa vedeti ce vrea, e pacat, de 30 de ani vrea sa va vorbeasca, va rog eu frumos, doar 5 minute!
- Bine, bine, zice Papa, sa vina la mine! Vine Itzic, saruta mana Papei si-i zice:
- Stiti, eu de 30 de ani vreau sa va intalnesc, am o problema si as vrea sa ma ajutati.
- Spune Itzic!
- Stiti, eu am un restaurant. Mare, frumos, mancare buna, bautura buna, ieftin, toata lumea vine sa manance la mine.
- Bravo Itzic, esti un spirit intreprinzator!
- Da, dar eu am restaurantul de la tatal meu
- Foarte frumos, ai preluat afacerea, ai dezvoltat-o...
- Da, dar tatal meu il avea de la tatal lui
- Bine Itzic, inteleg, a fost o afacere in familie, ati muncit din greu...
- Da, dar tatal tatalui meu il avea de la tatal lui
- Itzic, am inteles, comertul este o trasatura a familiei, foarte frumos!
- Da, dar si tatal tatalui tatalui meu il avea de la tatal lui...
- Itzic, ma exasperezi, nu inteleg, unde vrei sa ma duci, pe vremea lui Hristos?
- Exact, vedeti, ati inteles, e vorba despre Cina Cea de Taina... a ramas neplatita...
_________________
Ulcioru-i gol si-afara vantul...
- Hangiu smintit, da fuga iar!
Vreau vin ca bezna, ca mormantul
si cum e moartea de amar.

[niledA]

Stiti cumva care este cel mai uzitat banc in filme? daca nu iote-l"
"Un cal intra intr-un bar si barmanu il intreaba!
-Ce-i cu fata asta lunga?"
Got it? Pt ca io nu!
_________________
"You can't get mad at someone who makes you laugh." (Jay Leno)


Click aci ma omule... hub-u` meu. <-- Si poarta numele de Prahova.


Posed blog... click!

[Niraen]

Era în engleză bancu.
A horse walks into a bar and the bartender asks:
"Why the long face?"
Acilea "long face" e utilizat ca şi "trist". De obicei, caii au o figură lungă dată fiind strucutra lunguiaţă a craniului.

Got it now?
_________________
E pur si muove!

[lizuk22]

Doua blonde cauta prin padure un brad de Craciun...
Dupa o zi intreaga de stat in ger si umblat prin troienele padurii, rupta de oboseala si de frig, una dintre ele spune celeilalte:
- Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unu` asa, fara globuri?!?...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

Intrebare: Care este CULMEA ACCIDENTELOR STUPIDE?
Raspuns: Sa cazi pe ganduri si - dintr-atat - sa-ti rupi piciorul...

[cristy]

Cica un OZN a aterizat la olteni si primarul unui sat îi sfatuieste pe locuitori ca, în caz ca vad un extraterestru, sa vorbeasca clar, raspicat si nu prea mult.
Gheorghe era la coasa; coseste el ce coseste si vede ceva mic, verde, si cu ochii bulbucati în iarba. Se duce la el si-i zice:
- Eu, Gheorghe, cosas, cosesc...
La care creatura din iarba zice:
- Eu, Ghita, padurar, ma ca*!


Ce s-ar întîmpla daca puricii ar lumina ca licuricii?
Craiova ar arata noaptea ca Las Vegas-ul.
_________________
Nu cersi respectul altora....Respecta si vei fii respectat!!!

[Niraen]

[LucianV]

ce-ai cu oltenii?...in afara de caracal unde s-o rasturnat norocul in lume, oltenii sunt neam de frunte...stiai in 1940, in Gara din Craiova, exista automat de bomboane?
"Oltenia pandura a lui Tudor
Si-a lui Arghezi si-a atator dusi
Oltenia celui mai mare sculptor
Al omenirii, Constantin Brancusi."
_________________
Ulcioru-i gol si-afara vantul...
- Hangiu smintit, da fuga iar!
Vreau vin ca bezna, ca mormantul
si cum e moartea de amar.

[Niraen]

Eşti oltean? Că eu mi-s pur sânge!
_________________
E pur si muove!

[LucianV]

sunt oltean pe jumate, si mostenesc cea mai importanta trasatura a oltenilor - incapatanarea...
iar cand am auzit prima data "cantec pentru oltenia", am simtit ceva in mine vibrand...poate sangele oltean
_________________
Ulcioru-i gol si-afara vantul...
- Hangiu smintit, da fuga iar!
Vreau vin ca bezna, ca mormantul
si cum e moartea de amar.

[Niraen]

Adevăr grăieşti tu, frate!
_________________
E pur si muove!

[LucianV]

http://www.comstor.ro/index.php/topic,2553.0.html - buzdugan ii chiar haios la faza asta
_________________
Ulcioru-i gol si-afara vantul...
- Hangiu smintit, da fuga iar!
Vreau vin ca bezna, ca mormantul
si cum e moartea de amar.