bancuri si glume romanesti

[claudya]

Experiment cu limbrici... Un grup de cercetatori americani a facut un experiment stiintific: patru limbrici au fost pusi in patru borcane separate. Primul limbric intr-un borcan cu alcool, al doilea limbric intr-un borcan cu fum de tigara, al treilea limbric intr-un borcan cu sperma, iar al patrulea limbric intr-un borcan cu pamint.

Dupa ce limbricii au petrecut o zi in borcane, s-au deschis borcanele si s-a constatat ca: primul limbric, cel aflat in alcool , era MORT; al doilea limbric , cel din fumul de tigara era MORT; al treilea limbric aflat in borcanul cu sperma era si el MORT. In schimb, al patrulea limbric, care statuse in pamant, era VIU. Lectia invatata din acest experiment: atita timp cat bei, fumezi si faci sex... nu ai limbrici.

[LucianV]

PANORAMIC TV

7.00-Rasuna clopotelul.
7.30-Gimnastica de inviorare a scheletilor.
8.00-Soimii cimintirului-film serial"M-am trezit intre morminte".
8.30-Mortul si sanatatea-obezitatea scheletilor.
9.00-Pentru cavoul dumneavoasrtra-moda zile-pantaloni strinsi pe oase.Reteta
duminicala-ciorba de fosile.
9.30-Moartea la sate-recolta grabnica a padurilor de pe morminte.Muzica
populara cu Ion Ciolanescu:"Ma duse-i in deal la morga","M-am trezit
intre morminte","Aoleu,c-am putrezit".
10.00-Bucuriile liturghiei-suita de cosciug.Fuga din cimintir.
10.30-De straja cimintirului-interviu cu doi vampiri.
11.00-Umor-"Ghici cine vine la parastas"-film de desene animate.
11.30-Slagare in putrezire-prezinta George Putrezescu.Din cuprins:
1.Cavoul nostru,cuibusor de nebunii.
2.Aseara ti-am dat tamiie.
3.Dricul cu zurgalai.
12.50-Sport,Atletism-Saritura la cosciug,zece metrii cruci,saritura de pe
capela.Fotbal:F.C.Oase contra A.S.Tamiie.
14.30-1001 seri-"Adio viata".
19.00-Telejurnalul cimintirului.Prezinta Adrian Protescu.
19.30-Cimitelex-Noutati din crematoriu.
20.20-Film in premiera "Cine a infipt cazmaua in gura mortului?",ecranizare
dupa romanul "Groapa" de Eugen Barbu.
22.25-Romante:-"Batrine cimintir te las cu bine".
-"Mortul meu de peste Olt".
-"Am iubit doi ochi de mort".
-"Te-astept diseara in crematoriu".
22.40-Telejurnal-Ultimile stiri din cimintire si lupta cintra risipei de
lumanari.
23.00-Stimati scheleti si alti telespctreziciuni,odihniti-va in pace,va
ureaza Ana-Maria Tarina.
23.10-Inchiderea programului "Hora ingropaciunii"

------------------------------------------------------------------------------------

Doi cowboy, stateau la masa intr-un bar si consumau whisky:
- Ba, il vezi pe ala de la bar de-acolo ?
- Care, ba, ca la bar is cinci ?
- Baaa, ala cu palarie !
- Care ba ca toti au palarie ?
- Baaaa, ala cu doua pistoale !
- Care ba, ca toti au doua pistoale ?
- Ti, bagami-as...! Se supara scoate pistolu : zbang,zbang,zbang,zbang!
Il vezi pe ala care o mai ramas ?
- Da
- No, pe ala am io ciuda!

-------------------------------------------------------------------------------------

O tipa intra intr-un bloc zgarie-nori, ia lift si urca la ultimu etaj.
La ultimu etaj erea baru. Intra tipa in bar, acolo nimeni decat un tip care
bea bere si povestea cu barmanu. Se aseaza gagica langa el dorind sa faca
conversatie:
- Ce bei acolo ?
- Bere magica ...
- Ai ma nu-ti bate joc de mine !
- Ma crezi ca daca iau o gura de bere de-asta ma arunc pe geam, inconjor blocu
de 3 ori si vin inapoi ? Fii atenta :
Ia tipu o gura de bere,s-arunca pe geam, etc. La care gagica isi ia si
ea o bere,ia o gura, s-arunca pe geam si cade ca lemnu de se nenoroceste dracu'
La care barmanu :
- Ce glume proaste faci, ba Superman !

-------------------------------------------------------------------------------------

Avea unu scula de 50cm si nu stia cum sa faca sa si-o mai scurteze,
asa ca si-o taie jos. Si a doua zi Œi creste alta tot de 50. Disperat merge omu
la doctor . " Tinere, nu te-ngrijora, am au un leac pentru dumneata : uite te
operez, si Œti dau ceaiu asta, iti tii scula in el dupa operatie si iti ramane
de 20, nu mai creste la loc". Terapia nu da rezultate, asa ca tipu asta ingri-
jorator de inzxestrat merge la institutu pestilor mei de sexologie-ginecologie
si acolo , un doctor foarte trasnit Œi zice " Tinere, am auzit ca in Africa
exista un munte si in munte o pestera, iar in pestera o printsesa, care daca
te refuza iti scad 10cm din scula. Nu mai sta tipu oe ganduri si merge in
Africa, gaseste muntele se freaca tot cu cacat, isi rupe hainele si merge la
printasa : " Fa, vrei sa tefuti cu mine ?" " Nu!" Zbang, 10 cm mai putin la
scula. A doua zi vine iar tipu rupt zbarlit "Nu!" Jap! 10cm jos . A treia zi
ce-si zice tipu : hai ca mai merg o data si-am rezolvat . Se unge integral cu
cacat isi rupe hainele se zbarleste la maxim si intra in pestera . "Auzi fa,
vrei sa ti-o pui cu mine ?!" , la care aia ofticata de tot :" NU, NU SI NUU!
_________________
Ulcioru-i gol si-afara vantul...
- Hangiu smintit, da fuga iar!
Vreau vin ca bezna, ca mormantul
si cum e moartea de amar.

[claudya]

Un reporter realizeaza un reportaj despre rata homosexualitatii printre soldatii din unitatile militare.

Acesta intalneste un soldat pe care il intreaba:

-Nu te supara, la tine in unitate cati
soldati homosexuali sunt?

-Domne',la noi in armata e un singur poponar.Si cu ala ne-o punem toti, frate!

[LucianV]

bancul asta mergea si la sectiunea "Am scapat de armata"
_________________
Ulcioru-i gol si-afara vantul...
- Hangiu smintit, da fuga iar!
Vreau vin ca bezna, ca mormantul
si cum e moartea de amar.

[LucianV]

Un tragic incendiu a distrus, luni dimineata, biblioteca personala a
presedintelui George W. Bush. Ambele sale carti au fost mistuite de
flacari.

Purtatorul de cuvînt al Presedintiei, Ari Fleischer, a declarat ca
presedintele este cu atît mai afectat, cu cît nici nu apucase s-o coloreze
pe cea de-a doua.
_________________
Ulcioru-i gol si-afara vantul...
- Hangiu smintit, da fuga iar!
Vreau vin ca bezna, ca mormantul
si cum e moartea de amar.

[Domnu' Sef]

Un ofiter facea dragoste cu nevasta in momentul in care in camera apare fiul lor, care intreaba curios:
- Ce faci tati?
- Pompez ulei, raspunse acesta.
Dupa ceva vreme ofiterul trebuia sa plece in misiune in Irak si il roaga pe fiul sau sa o supravegheze pe mama sa in acest timp. La intoarcere il cheama pe fiu sa afle daca sotia a fost infidela in lipsa lui.
- Tata in lipsa ta a venit de mai multe ori un nene si cred ca avea pompa defecta ca mama sufla mereu in ea.
_________________
anunturi vs.anunturi animale

[LucianV]

http://www.visurat.ro/index.php?m=10&y=06&d=12&entry=entry061012-024537&category=2 - tot blogul e super fain...asta e "ghidul luptei impotriva nesimtitului", in varianta practica
_________________
Ulcioru-i gol si-afara vantul...
- Hangiu smintit, da fuga iar!
Vreau vin ca bezna, ca mormantul
si cum e moartea de amar.

[claudya]

Porcusorul isteric statea in livada agatat intr-un visin. La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese
- Pai cum cirese ca asta e visin
- Mi-am adus de-acasa!

[Tudor]

Pentru ca tot suntem noi aici pe un forum, va pun intrebarea:

"De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba un bec?"

1 pentru a schimba becul,
1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat,
14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului,
7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor,
27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor,
53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale,
2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ‘’lampa'’,
15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ‘’bec'’ este la fel de corect,
109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri,
111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum,
306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune becuri, de unde se pot cumpara si cat costa,
27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri,
14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte,
33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ‘’si eu'’,
6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ‘’cautare'’,
12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului,
143 pentru a spune ‘’cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri, atunci intreaba pe forum'’,
16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul,
24 care sa le atrage atentia sa foloseasca mesajele private,
1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul,
1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...
_________________
Cantitatea de inteligenţă este constantă pe pământ; populaţia este în continuă creştere.

[Domnu' Sef]

Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis. Zice unul: "Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam?". Celalat raspunde: "Mancam mai intai." Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade, faza la care o batrana zice: "Nu te grabi, maica. N-ai auzit? Mai intai vor sa manance."
_________________
anunturi vs.anunturi animale

[niledA]

Vulpea fuma o tigara de marijuana. Pe langa ea trece iepurele, care facea jogging. Cand o vede, ii zice:
-- Vulpeo, nu mai te droga, ca drogurile o sa te duca la moarte. Hai mai bine cu mine sa facem jogging.
Vulpea, convinsa, se alatura iepurelui sa alerge impreuna. Dupa 10 minute de alergat, ei dau peste lup, care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina. Vulpea ii zice:
-- Lupule, toata ziua te droghezi. Hai mai bine cu noi sa facem jogging impreuna, sa fim sanatosi.
Lupul se alatura celor doi, si peste un sfert de ora de alergat, dau peste urs, care isi pregatea seringa cu heroina.
-- Ursule, lasa drogurile alea, toata ziua iti injectezi heroina. Hai mai bine cu noi, sa facem jogging impreuna.
-- Ia mai lasati-ma in pace. De fiecare data cand iepurele ia ecstasy, alergam toti ca nebunii prin padure.
_________________
"You can't get mad at someone who makes you laugh." (Jay Leno)


Click aci ma omule... hub-u` meu. <-- Si poarta numele de Prahova.


Posed blog... click!

[Niraen]

Într-o zi, Ceauşescu, Bush şi Gorbaciov naufragiază pe o insulă pustie din Pacific. Prima lor grijă când descoperă că sunt singuri pe o insulă pustie, este să meargă să caute de mancare. Pleacă fiecare în direcţii diferite.
După câteva ore de căutare zadarnică, Ceauşescu se intoarce, cu mâna goală, la locul de îintâlnire, unde îl gaseşte pe Bush frigând o bucată suculentă de carne. Gândindu-se că e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush, Ceauşescu se apropie prietenos:
- Măi George. măi, tare nu-mi place mie de Gorbaciov...
- Nu-ţi place, nu mânca!
___________________________________

Se spune că atunci când a făcut lumea, Dumnezeu a răsturnat sacul cu minuni în locul unde este acum Romania.
Uimit şi puţin şocat de bunăvoinţa excesivă a Stăpânului său, un înger îl întreabă:
- Ce faci Preasfinţite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Stai să vezi ce conducători le dau!
____________________________________

Americanii reuşesc să facă un avion cu totul de aur. Şi ca să se dea mari, îi invită pe Gorbaciov, pe Tony Blair şi pe Ceauşescu să le vadă avionul.
Primul ajunge Tony Blair. Americanii îl avertizează:
- Vezi să nu furi nimic că avem detectoare la ieşire şi te prindem.
Intră Tony, stă o oră în avion şi când iese, sirenele încep să urle.
Furase 2 bujii.
Următorul e Gorbaciov. Americanii îl avertizează şi pe acesta.
Gorbaciov intră în avion, stă şi el o oră, şi la ieşire incepe iar detectorul să urle.
Şi el furase 2 bujii.
Vine şi Ceauşescu. E avertizat şi el, şi intră în avion. Ceauşescu stă vreo 8 ore, după care iese.
La ieşire, nimic. Nici o sirenă, absolut nimic.
Americanii:
- Păi cum, băi Nicule, tocmai tu n-ai furat nimic? Şi Tony Blar şi Gorbaciov au furat câte 2 bujii, şi tu, nimic?
Ceauşescu:
- Ah... Baga-mi-aş... De-aia nu pornea hârbu' ăsta?
_________________
E pur si muove!

[lizuk22]

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem -insa- de mana, o taiem cu o linie orizontala... V-ati intrebat vreodata de ce?!?...
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Atunci cand a ajuns la cea de a saptea porunca ('Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau'), cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele!.. Taiati saptele!... Taiati saptele!...

.................................................................................................
Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi, lupul nu se mai poate abtine si il intreaba:
- Bai, iepurasule, ce faci tu de castigi mereu?!?...
- Ma', lupule, eu fac mereu o partida de sex inainte sa joc sah!...
A doua zi, inainte de a pleca la sah, lupul merge in bucatarie la lupoaica si o ia pe la spate...
Fara a se opri din spalat vase, lupoaica exclama:
- Ooh, iepurasule!... Iar te duci sa joci sah?!?...
_________________
Am un site despre proverbe si citate celebre

[claudya]

Invatatoarea la ora de cultivare a limbii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la 'Salubritate'!...
- Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la 'Pompe Funebre'!...
- Ioane, ce e tatal tau?
- Cioban!
- Nu, mai, Ioane, se spune 'Indrumator Pastoral'!...
- Bula, ce-i tatal tau?
- DJ la Mystic Club.
- Cum adica?
- Pai, e clopotar la biserica!...
............................................................................
La un azil de nebuni, o baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor... In curbe, se inclina si se ridica in 2 roti; cauciucurile fluiera... Pe un coridor, un pacient o opreste si o intreaba:
- Aveti permis de conducere?
Baba ii da un ambalaj de la o ciocolata si merge mai departe...
Dupa primul colt, o opreste un alt pacient si o
intreaba:
- Aveti Verificare tehnica?
Baba ii da un ambalaj de la un pachet de guma de mestecat... si merge mai departe...
Dupa colt, pe dreapta, un alt nebun, gol pusca si cu o erectie puternica...
La care, baba ofteaza cu naduf:
- Off!... Iar trebuie sa suflu in fiola!...

[Niraen]

Pe vremea lui Ceauşescu, iese un timbru cu Ceauşescu. Se duce Ceauşescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeşte.
Cere Ceauşescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului:
- De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!
- Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea ailaltă.
_________________
E pur si muove!